Tobias J. McCalowney

• IDENTITE DU SUSPECT

Nom :

Veniziano McCalowney pour indiquer exactement le nom m'a été donné à la naissance. Vous cherchez l'italien? C'est ma chère mère. Je suis en effet né d'un mélange assez complexe. Mes grands parents n'ont rien d'italiens...Ni d'écossais. Ils sont simplement américains, comme mes arrières-grands-parents l'étaient. Les noms ne sont là que pour décorer. C'est un futile accessoire de plus.

Prénom(s) :

Tobias Jared. Que dire de plus que ce sont des prénoms plus juifs que juifs. Un peu plus et je m'appellais probablement Mooses ou Jesus. Mon père est très à fond dans ces trucs avec les anges, vous savez, la kabbale? Pourtant il n'est pas juif, en fait mes parents sont athés. Pourquoi je parle de ça? Pour vous montrer à quel point il y a de quoi vouloir suivre ma propre ligne et ne pas écouter les conseils de mes parents.

Noms de code :

Les gens en général m'appellent Toby, oui, comme le chien... Ou bien Jay. C'est plus simple et plus 'régulier' que Tobias Jared. Pas que je n'aime pas mes prénoms, mais c'est trop juif pour moi. Je ne suis pas raciste, simplement...On aurait pu faire plus 'American' que ça.

Date de Naissance :

Je suis né le 4 Juillet 1987, ce qui me donne 20 ans.

Lieu de Naissance :

Je suis né dans le cabinet médical ou travaille ma mère. En fait, elle n'avait pas arrêté de travailler et c'était plutôt un accident si j'y suis né. Une chose est certaine, les gens qui y travaillaient à ce moment-là peuvent se vanter de me connaître 'Depuis Toujours'.

Nationalité :

Américaine, quoi d'autre?

Adresse :

Madison Avenue, plus précisément le 5E.

• PHOTOGRAPHIE DU SUSPECT

Taille :

Je fais un mètre 77, soit 5'9½ Ft. Pas si grand que ça, vous savez. Mais on s'en fout, je suis pas du genre à aimer les filles qui sont géantes non plus. Les échasses, c'est pas trop mon truc puis c'est pas trop pratique non plus.

Poids :

70 kilos, je ne suis pas une énormité. À vrai dire, je suis plutôt mince, mais assez musclé pour mon poids. Mon médecin prétend que je suis sous-alimenté. Pas ma faute si je refuse d'engloutir les cochonneries qu'ils nous présentent au restaurent.

Couleur de cheveux :

C'est assez variable. Je les teins, sur ce point je suis une véritable fille. Je massacre mon image, d'après ma mère, et j'adore la voir scandalisée lorsque j'arrive avec une nouvelle coupe de cheveux lorsque je lui rends visite. Ma couleur naturelle, pourtant, est le brun pâle. Couleur, qui, d'après ma mère encore, était ô combien belle et adorable avant que je na pervertisse. Innutile de dire que ses commentaires ne m'atteignent pas.

Couleur des yeux :

Ça, parcontre, c'est en quelque sorte mon trademark. J'ai les yeux d'un bleu très irréel qui a souvent gêné des filles lors de soirées à l'école... Mais ça c'est du passé. Je me contente de me sentir béni lorsqu'on en parle.

Style vestimentaire :

On pourrait me faire arrêter pour le style que j'arbore, tout simplement car il n'a aucun sens. Suis-je un EMO, un GOTHIQUE, un simple type qui ne sait pas quoi mettre? Selon les jours, les gens qui passent et me regardent arborent un visage différent. J'ai l'impression de jouer un rôle, mais en fait c'est simplement que je suis moi-même. On ne peut pas se sentir toujours de la même façon, et je m'habille comme je le sens. Innutile de dire que parfois cela peut vouloir dire que je suis assez perdu, puisque les vêtements que j'arbore sont particulièrement bizarres. C'est un peu ma propre mode à moi, et j'imagine que ça peut très bien choquer les gamins de riches qui sont scandalisés de me voir vêtu de façon...Ecclectique, dirons nous? Sinon, une autre chose à savoir : je porte constamment des chapeaux, avec n'importe quelle tenue, même si ceux-ci ne sont pas vraiment assortis. Je me maquille aussi, de temps à autre, mais je ne fais pas pour autant attention à mon apparance. Je ne fais attention à rien, pour tout dire. Les seules choses choisies avec soin sont probablement mes chaussures, puisque j'en ai un nombre scandalisant. Je suis une femme sur ce point, je vais l'assumer. Ce n'est pas que je sois métrosexuel ou quoi que ce soit par contre, mais j'aime beaucoup me comparer aux femmes qui ont des caractères très bizarres, surtout à New York. Particulièrement lorsqu'elles ont des porte-feuilles énormes, elles deviennent très excentriques.
Sinon, pour conclure, si on pouvait un peu 'résumer' les choses qui se démarquent de mon style vestimentaire, ce serait le vernis à ongle écaillé, les chapeaux melons ou les tuques en plein été, les pantalons troués exagérément et les tee-shorts toujours un peu particuliers pour ne pas dire bizarres. Certaines personnes auraient honte de moi, j'assume ce de quoi j'ai l'air.

• PSYCHOLOGIE DU SUSPECT

Qualités :

Si l'on devait me décrire, ce serait assez complexe puisque je suis quelqu'un pour qui les mots ne sont pas assez pour me décrire tant je suis merveilleux... Non, plus sérieusement, je suis une personne assez modeste. Je déteste me prendre pour un autre, j'ai bien assez d'être moi-même, ce qui me prend tout mon temps. D'ailleurs, je suis quelqu'un qui sait très bien gérer celui-ci. J'aime consacrer beaucoup de temps aux choses qui me tiennent à coeur et c'est certainement pour cette raison que je suis travailllant et fais les choses dès qu'elles sont à faire. Organisé, je ne reflète pas vraiment mon appartement, puisque les gens qui me rencontrent dans la rue vont se dire qu'ils auraient peur d'y entrer alors que tout y est toujours rangé à la perfection. Je suis très soucieux du détail, pas jusqu'à classer jusqu'à mes sous-vêtements par couleur, mais tout de même. Je ne suis pas quelqu'un de très sérieux, parcontre, lorsqu'il s'agit de choses qui n'ont pas de gros impacte sur ma vie, ce qui peut agacer certaines personnes. Tout est fait de façon à être de ma façon à moi, classé à un niveau d'importance que je suis le seul à comprendre. Je suis dûr à cerner, même si je ne ressens pas trop de gêne à m'ouvrir aux gens. Si j'ai quelque chose à dire, je le dis, et je suis assez direct sur ce point. Je ne perds jamais une chance d'être provocateur, en fait je trouve ça plutôt drôle de faire enrager les gens. Je en pense pas de toute façon faire du mal, j'ai une certaine mesure de mes actes, une certaine conscience en fait. Je suis intelligent et cultivé, probablement car mes parents m'ont toujours poussé à me surpasser dans tous les domaines. Je suis très loin d'être parfait, pourtant, et même si j'ai d'excellantes notes dans les domaines où mes parents souhaitent me voir exceller, j'ai ma propre ligne de conduite. C'est probablement la seule chose qui les peine, que je ne sois pas très facile à manipuler. En effet, plutôt sur mes gardes, je refuse de faire des choses qui pour Moi ne seraient pas bonnes. J'assume ce que je suis, je crois que c'est une bonne chose, et comme je l'ai dit plutôt, je suis modeste et ne fais pas tout un plat de mes talents, sauf si c'est bien entendu intimement lié à la musique. C'est surtout parce que c'est ma raison d'être, pour tomber dans la poésie. Pour moi, d'ailleurs, ma guitare est plus importante qu'une petite amie... Ou peut-être est-ce parce que sur le niveau affectif, c'est un gros, très très gros zéro. Ce n'est pas parce que je ne sais pas m'y prendre, c'est plutôt parce que je préfère attendre. Je suis d'ailleurs plutôt patient, ce qui fait de moi un candidat idéal pour une fille je crois. Non, en fait, plus sérieusement, je ne vois pas trop ce qui ne colle pas avec moi, sinon peut-être que je suis trop collant ou que je leur fais peur. En effet, je suis un peu trop protecteur. Je ne suis pas méchant, simplement que je déteste que l'on fasse du mal aux gens que j'aime, alors imaginez un peu avec une petite amie. Certains diraient que c'est positif, mais ça peut carrément devenir un défaut, mais je n'ai pas envie d'y travailler, j'ai des choses plus importantes à régler pour l'instant.
Je suis simple, n'ai pas besoin de beaucoup pour d'être heureux. Le hic, c'est que ce que je demande, c'est souvent des trucs énormes. Je ne demande pas beaucoup, mais c'est assez équivalent. Je dois être trop compliqué, mais je suppose que tout arrive un jour à ceux qui le méritent. D'ailleurs, je crois beaucoup en mes rêves et en moi-même. Je ne suis pas prétentieux, simplement très ambitieux et je suis certain d'arriver à faire ce que je veux. Ceci n'est pas une supposition ou un rêve, c'est bel et bien une affirmation.

Défauts :

Vous avez déjà entendu parler de ces gens qui en font vraiment TROP? Ceux qui, avec des qualités, réussissent à faire des défauts? C'est un peu ce qui m'arrive. Je ne sais jamais quand m'arrêter, que ce soit avec de l'alcool ou pour un petit truc anodin, je tente toujours de pousser les limites jusqu'à faire un truc stupide ou à éloigner les gens de moi. Je parle peut-être trop, premièrement. En effet, les filles trouvent génial les garçons qui sont capable d'aborder et ça depuis toujours, mais moi, c'est devenu maladif. Je suis apte à parler à qui je veux, simplement peut-être est-ce négatif. Il ne faut pas me complimenter trop souvent non plus, ça me donne de faux espoirs et non pas que ça m'enfle la tête, mais je tente encore de me surpasser, de faire plus, ce qui devient une véritable catastrophe. Je suis un garçon spontané, mais peut-être est-ce justement pour cette raison que lorsque je ne suis pas spontané les choses deviennent catastrophiques. Et une fois lancé, on ne peut pas m'arrêter, malheureusement. J'ai beaucoup de cran, ce qui me fait faire des choses irréalistes, et même si vous tentez de me faire comprendre que ce que je fais est complètement stupide, ça ne fonctionnera pas. Je suis borné, que voulez-vous. Je n'écoute que moi-même dans des moments comme ceux-ci et ensuite je vais me faire pardonner. Ne cherchez pas pourquoi ça fonctionne, je ne le sais pas moi-même. Sur ne niveau affectif, je ne fais qu'agir, je ne suis jamais sûr de rien. C'est peut-être pour cette raison que je suis trop protecteur, trop jaloux, trop tout, en fait. Je ne fais pas assez confiance aux gens, juge au premier abord, ce qui peut s'avérer tout à fait désagréable et je ne sais pas d'où me vient cette insécurité sentimentale. Ce n'est même pas attachant, juste parfaitement ridicule et agaçant. Je cite mon ex petite amie.
Je suis quelqu'un de très cynique, ce qui peut rendre certaines personnes mal à l'aise, et si je n'apprécie pas une personne, c'est peine perdue de se rattraper. Je vous tiens en grippe et il n'y a pas moyen de se rattrapper à moins d'un miracle pour vous. Je peux, malgré ma grandeur et mon poids peu impressionnants, me montrer plutôt effrayant et imposant pour les gens que je n'aime pas. D'ailleurs, je ne suis pas hypocrite. Pourquoi je mentionne ça comme un défaut? Parce que, franchement, réveillez vous. Les gens doivent l'être, sinon être trop direct n'est pas très mieux. Je suis trop direct, voyez ce que ça donne, soit je me mets les gens à dos, soit les gens s'approchent trop de moi. J'aime bien la présence des autres, mais il y a certaines limites à ce que je peux endurer tout de même. J'ai une petite tendance à croire que si une fille en pince pour moi, je peux faire ce que je veux avec elle, même si je suis parfaitement adorable et un véritable chérubin, il faut me ralentir sinon je peux me mettre à tout foutre en l'air en croyant que l'autre le voit de la même façon que moi. Je blesse les gens sans y penser, c'est probablement un défaut très désagréable, mais je n'y peux rien. Je fais ce qui me plaît, ce qui pour moi 'compte vraiment' sans me soucier du reste.

Aime :

Je ne sais pas si je devrais commencer en tant qu'homme hétérosexuel ou en tant que musicien. C'est assez dérangeant, lorsqu'on ne sait pas si l'on aime plus les femmes que la musique. Encore pire lorsque l'on croit que l'on préfère passer la soirée à répéter dans un sous-sol au lieu de s'envoyez en l'air avec la petite voisine qui en pince pour vous. Je dois être un cas spécial, si c'est en fait la description de ma personne. Je suis un mordu de musique depuis toujours. J'ai besoin de la musique pour vivre. Je suis pathétique, peut-être, mais j'adore tout simplement gratter une guitare, ça me fait sentir vivant...Bien que je sois en vie, rassurez-vous. J'aime aussi les femmes, bien entendu, particulièrement si elles sont petites, qu'elles ne se prennent pas pour d'autres, ou si elles se prennent pour d'autres qu'elles aient quelque chose dans la cervelle pour pouvoir en avoir l'autorisation. Je n'ai pas de type idéal, mais les blondes sont vraiment adorables, enfin, à mon humble opinion. Peut-être que je dis ça simplement parce que je ne suis sorti qu'avec des blondes (j'ai réussi à avoir des relations sérieuses, en effet, sans trop causer de dommages psychologiques), ou parce qu'il y en a de moins en moins...Enfin, je crois? Ce n'est pas important. J'aime les fêtes, les soirées dans les bars, faire ce que je veux et m'amuser surtout la nuit entière. J'adore boire jusqu'à être complètement ivre, prendre des trucs illicites parce que je suis un guitariste qui joue du rock, il ne faut pas l'oublier. Ce que je préfère, c'est être sur une scène parcontre. Être sur une scène à jouer de la guitare durant une soirée où je ne connais personne, me faisant dans les entractes quelques lignes et des groupies blondes en backstage hystériques qui crient mon nom. Ce serait définitivement ma définition d'une soirée parfaite. J'ai toujours ce besoin de faire les choses comme je l'entends. J'aime donc dominer. Vous voyez ce que je vous disais? Je ne demande pas beaucoup, seulement des trucs majeurs et terriblement compliqués. J'aime manger santé. C'est un caprice 'de star' dirons nous. Je suis complètement allergique au Fast Food, ayant été traumatisé étant enfant par des types obèses qui mangeaient du McDonald's. Je ne bois que deux trucs : de l'eau Perrier et de la bière, j'ai horreur du reste aussi. J'aime avoir le contrôle et dominer comme je l'ai dit plus tôt, mais c'est maladif. Si je ne peux pas faire ce que je veux, je peux avoir ces caprices d'enfants immatures. C'est pourquoi si j'ai une idée en tête il vaut mieux ne même pas tenter de discuter, ça vaut mieux pour votre vie je crois.

Déteste :

Je ne déteste jamais complètement quelque chose, il y a toujours un petit point agréable à tout, d'après moi. Le fait de détester quelque chose est déjà là un signe que ça ne nous laisse pas totalement indifférent. Ces choses que l'on croit 'détester' sont en fait des intérêts cachés... Enfin, je vais arrêter de me mettre à la philosophie, de toute façon on finit toujours par quitter parce que personne ne comprend mon point de vue. Je déteste donc ces jeunes qui sont terriblement riches, pour qui tout semble déjà être donné, pour qui on dirait tout sera toujours facile, qui n'ont aucune compassion pour les gens qui leur sont différents, mais ça, ce n'est rien. Ce qui est plus compliqué à encaisser, c'est le POURQUOI ils le font. Personne n'est jamais réellement différents. Ils sont comme tout le monde, tout le monde est égal parce qu'ils n'ont aucun mérite, personne n'a aucun mérite dans ce petit jeu et je les déteste pour cette raison, parce qu'ils n'ont pas de raison.

Welco'me-euh !

J'aime beaucoup le début de ta présentation, ok OSEF --> xD

Je déteste aussi devoir m'expliquer, parce que je sens toujours que personne ne comprend mon point de vue. Ça me rend dingue, surtout parce que je sais que je perds mon temps, juste là maintenant. Je déteste aussi beaucoup de choses. Je déteste être malade, parce que je ne peux rien faire. C'est agaçant, alors je ne fais que gratter ma guitare, sachant que je ne peux pas faire grand chose d'autre mis à part ça et me moucher.C'est ennuyant. Voilà pourquoi je déteste être malade. Sinon... Je déteste avoir des gueules de bois, là aussi je suis malade, mais c'est un résultat aux choses que j'aime donc j'assume.
La maladie, c'est quelque chose qui me fait horreur. Ironiquement, ma mère veut que je sois médecin. Je déteste d'ailleurs que mes parents se prennent pour les gens qui doivent décider de tout. Ils se prennent pour qui à tenter de tout faire à ma place? Je suis apte à me débrouiller seul, malgré ce que l'on peut croire.

Ambitions :

Mes ambitions ne sont pas des choses qui sont véritablement cachées. Les gens qui me connaissent savent même par coeur mes rêves, ou du moins tous sauf un seul que je tente de garder pour moi parce que tout simplement ce serait stupide de dévoiler ce genre de choses qui pour une fois dans ma vie ne semblent pas très réalisables tout simplement parce que cela concerne cette fille. Je ne sais pas grand chose d'elle, simplement qu'elle est très sexy et qu'elle est pleine aux as. Rien de plus et je crois que mis à part si je gagnais à la loto demain, elle ne voudrait même pas me parler. Croisez-vous les doigts pour moi, disons. Sinon, il y a bien évidemment la musique. Je veux que le groupe perce et se fasse connaître. Je veux être connu, prouver à mes parents que je peux faire ce que je veux, qu'ils n'aient pas à me répéter que j'aurais dû faire médecin ou peintre. Je veux et vais réussir dans ce domaine et avec un peu de chance, peut-être ma notoriété aura de l'effet sur la demoiselle Pearl. On ne sait jamais ce qui peut leur passer par la tête à ces filles-là. Mais ce n'est pas pour son argent ni pour sa popularité ni pour son corps que je l'approche, simplement elle a l'air un tout petit peu différente des autres. Je suis peut-être cinglé, aussi. Alors dans ce cas, ça ne fonctionnera pas et ça n'aura été qu'un joli rêve de ma part.

• BIOGRAPHIE DU SUSPECT

Histoire :

Mes parents se sont rencontrés à la clinique ou ma mère travaille encore aujourd'hui. Ma mère était à cette époque avec un homme que je n'ai jamais connu et mon père était célibataire et en manque d'argent dû au fait que ses peintures ne faisaient pas trop fureur. Il était dans une période difficile et s'était blessé le matin même, et lorsque ma mère avait vu ce que mon père avait (une coupure même pas infectée, si vous voulez savoir), ce fut le coup de foudre. Ça ne s'explique pas vraiment, que ma mère a durant très longtemps voulu m'expliquer, et je peux bien comprendre que ce genre de sentiments ne s'explique pas. Je ne vois pas ce qu'il y a de romantique à une coupure et à une clinique médicale. Ce doit être mon besoin de tout faire différemment des autres, sans doute. Ou simplement est-ce réellement parce que je trouve ce genre de rencontres plutôt ordinaires. Enfin, bref, je ne passerai pas des heures à relater ce qu'il y a à raconter. Ils ne se sont jamais mariés, mais n'ont pas attendu vraiment très longtemps avant de faire ce qu'ils avaient à faire. Un mois et demi après qu'ils aient commencé à se fréquenter, ma mère est tombée enceinte. Étonnant que deux personnes totalement différentes : un artiste et un cerveau, aient décidé de s'allier ensemble pour enfanter un mixte tout à fait particulier qu'est ma petite personne. Je ne comprendrai jamais, d'ailleurs, ce qu'ils font ensemble, ce qu'ils ont en commun si ce n'est que cette passion pour s'engueuler et décider ce que je ferai de ma vie. Probable qu'ils n'aient pas l'argent pour divorcer, de toute façon je ne veux pas savoir, ce qui m'importe c'est que j'ai toujours le sous-sol à moi pour pratiquer avec le groupe, la seule chose dans cette vie qui me tienne réellement très très à coeur.

J'ai passé une enfance très calme, mes parents tentant de m'inculquer leurs moeurs, ce qui me fait mourir de rire quand j'y repense aujourd'hui. Mon très cher Papa voulait m'apprendre à peindre alors que je savais à peine marcher, ce qui donnait un peu n'importe quoi et ma mère voulait m'apprendre à lire à trois ans. Ils s'adoraient, bien entendu, au moins c'était déjà ça. J'avais une famille unie malgré les différences très flagrantes entre l'artiste peintre et la médecin en devenir qui ne le fut jamais ; ma mère n'avait pas vraiment la volonté pour avoir des notes parfaites. Mon père lui voulait être connu en tant que peintre mais ne le sera probablement jamais, ou peut-être après sa mort, mais je n'y crois pas pour être franc. Il se débrouille assez bien, vend bien, avec ma mère ils réussissaient à nous faire très bien vivre, mais bon. Ce n'était pas le luxe et les enfants de riche que l'on voyait bien entendu tout le temps défiler avec leurs très riches et très prétentieux parents. C'est irréaliste de voir à quel point les classes sociales sont distinctes à New York. D'excessivement riche à excessivement pauvre, je ne faisais parti d'aucune des deux classes, plutôt entre les deux, je ne sais où me situer. Nous avions tout de même une belle vie, malgré tout, et mes parents croyaient très fort en mon avenir à cette époque-là, alors que je n'étais qu'un gamin. D'ailleurs, ils ne peuvent que se blâmer eux-même pour m'avoir fait découvrir la chose que j'aime le plus au monde. La guitare était leur idée, ils me l'avaient offert à Noël. Je n'avais que trois cadeaux sous l'arbre cette année-là. Mes grands parents paternels et maternels, m'avaient donné de petits jouets annodins auxquels je ne me rappelle pas avoir touché et mes parents m'avaient offert cette très coûteuse guitare. Je rêvais déjà d'avoir une guitare à l'époque, je rêvais des guitares depuis que j'avais vu des vieilles vidéos d'Elvis Presley à la télévision. Je voulais une guitare, et je crois bien que ce fut mon premier héro, et j'ai pu me mettre à jouer de la guitare tout comme mon héro.

Mes parents ont par contre, j'en suis à peu près certain, regretté de m'avoir offert cette guitare. Ils insistaient pour que je fasse autre chose que pratiquer, ce que je faisais probablement plus que tout au monde, m'obligeaient pratiquement pour manger et c'était devenu comme une drogue. Je savais lire, j'apprenais la musique, mon grand-père la connaissait un peu, puis j'apprenais des airs. J'ai appris Blue Moon à 5 ans et je me suis mis à connaître de plus en plus le répertoire de Presley avant de me mettre au rock. Oh si. C'était l'horreur, surtout lorsque je me découvris une passion pour le Grunge, mais ça, c'est plus tard.
Mes parents détestaient donc me voir jouer de la guitare, du moins, c'était ce qu'ils tentaient de nier, ils voulaient m'embarquer dans leurs idéaux, ce que je faisais bien entendu, et je me suis mis à me plonger dans mes études, dans la peinture, partagé aussi avec la guitare. Dès petit, ils ont tenté de stopper mes rêves, mais lorsque j'entrai à l'école et eu mon premier cours de musique, je fus décidé : j'allais devenir guitariste, musicien, avoir mon propre groupe. Le professeur de musique était fier de moi, certains garçons de ma classe étaient jaloux, j'étais pour ma part aux anges. Mes parents ont certainement pris peur à cette idée, j'avais du talent et ce n'était pas pour les carrières qu'ils avaient prévu pour moi. Ils ont parcontre espéré qu'avec le temps, les choses s'arrangent, mais malheureusement, je suis resté dans les mêmes perspectives d'avenir, avec encore plus de ferveur. J'étais un gamin et j'avais un rêve, c'était merveilleux. Mais je restais intéressé par ce que mes parents voulaient faire de moi, ce qui leur laissait l'espoir que peut-être je serais intéressé par les carrières qu'ils espéraient pour moi... Oui, c'est toujours beau de rêver, en effet.

Le lycée fût pour moi une excellante opportunité de m'améliorer, de faire beaucoup de choses qui m'ont permis d'agrandir mon répertoire en musique et surtout de me mettre à l'activité à laquelle excellent la plupart des rockstars : les groupies. Notre petit groupe à l'école avec mon meilleur ami de l'époque, qui l'est encore aujourd'hui, James Samuel Preston, était toujours des spectacles de l'école, dans tous les trucs bénéfices que cette organisatrice, Shelby, nous proposait. Cétait pour des oeuvres charitatives, mais au moins nous jouions devans un public et nous avions l'espoir d'arriver à quelque chose. Nous écrivions nos propres chansons et je chantais, grattant toujours ma guitare évidemment. Notre groupe était probablement le meilleur à chaque fois, du moins c'était ce que disaient les filles. Ce fut d'ailleurs un tournant extraordinaire de mon adolescence, les filles. Sexe, drogues et Rock&Roll. C'était bel et bien la devise avec nous, et nous ruiner l'existance avec toutes sortes de cochonneries, c'était notre crédo, nous ne faisions que ça avec la musique. Nous étions quand même assez populaires, malgré nos réputations, et c'est certainement à l'école que les gens nous haissaient. En dehors, aux fêtes où nous allions et jouions, chez moi souvent, il y avait toujours un groupe de filles accompagnées de leurs petits amis qui répétaient à James et à moi à "Queeeeel poiiiint" nous étions les futurs NIRVANA et que je ressemblais "terriiiiiiblement" à Kurt Cobain à cette époque. N'importe quoi, malgré que c'était plutôt cool d'être comparé à Kurt Cobain. Mes parents l'ont trouvé agréable un moment, mon talent, d'ailleurs, mais lorsque j'ai parlé de faire une carrière dans la musique, ils l'ont moins apprécié.

Lorsque j'ai eu mon diplôme avec des mentions excellantes (pour faire plaisir à mes parents, ma mère toujours déterminée à me faire médecin) et que j'ai décidé que je deviendrais musicien, mes parents ne l'ont en effet pas pris du tout. Ils sont toujours furieux contre moi d'ailleurs depuis que j'ai gradué, c'est pas très joli. Déjà que j'avais un majeur en musique, ils n'approuvaient pas, que je souhaite aller à l'encontre de tout ce qu'ils ont voulu faire de moi les ont très mal fait réagir. Je réussis au moins, malgré nos disputes, à garder le sous-sol de la maison pour nos pratiques avec le groupe. D'ailleurs, on risque de ne plus avoir besoin du sous-sol si on réussit à avoir un contrat. Notre popularité monte depuis que l'on se produit sur scène, et ça c'est sans compter les filles.. Enfin, je vais essayer de ne pas trop penser à ce petit détail-là. Car voyez-vous, depuis quelques temps, j'ai rencontré cette fille vraiment sexy et tout. Le seul hic? Elle est pleine de fric et fait partie de L'ELITE (prononcer avec un faux petit accent Parisien pour donner plus de crédibilité), ce qui me donne déjà de très faibles chances de l'approcher si je ne deviens pas extrèmement célèbre dans un temps record. Il me reste donc deux buts à atteindre. Devenir célèbre et sortir au moins une fois avec Heily Rose Pearl.

Evènement marquant :

Il est bien probable que l'évènement le plus marquant de mon existance est lorsque j'ai perdu le pari que j'avais fait avec un ami. L'enjeu? Se faire tatouer. C'était particulièrement cruel pour moi, parce que je vais avouer un petit secret. Je déteste les aiguilles. C'est ma phobie depuis toujours, je l'assume...Presque. Enfin, donc j'avais parié que je réussirais à faire très clairement comprendre à mon ex petite amie qu'elle ne m'intéressait plus du tout, mais je n'ai pas réussi. Je suis resté avec elle encore un mois. Ainsi donc, je suis allé me faire tatouer le chiffre trois à l'horizontal et à la verticale, un au dessus de l'autre, parce que j'étais avec elle depuis trois mois déjà. Ça a été très douloureux et je ne toucherai plus jamais à une aiguille de ma vie.

• JUSTE ENTRE NOUS

Vous croyez-vous bon ?

Bah en fait tout est relatif. Si je suis découragé et que la personne devant moi fait des textes médiocres, je vais laisser tomber et dire : FUUUCK OFF. Dans des cas comme ça, il m'arrive d'écrire de petits textes.

Votre avis sur cette salle d'interrogatoire ?

Le design est amusant et très original. Les personnages sont très UES, très clichés, mais on les aime tellement comme ça. J'avais dans l'idée de faire un forum qui ressemble beaucoup au vôtre, je vais mettre ça au congélateur, votre forum comble mes attentes

Comment en êtes-vous arrivé à vous trouver ici ?

Je suis une grande aventurière de la section AFFILIÉS sur les forums où je suis

Pensez vous nous rendre visite assez souvent ?

Sûrement, je suis assez motivée ces jours-ci en RP ^^

Mais qui vous couvre ?

Le seul et unique Jared Leto. On dirait qu'il m'attendait, là, tout seul dans son coin avec sa guitare et ses yeux tout bleu ^^.

Ah et n'oubliez pas la clef si vous voulez sortir de votre cellule :

FLASHXOXO

Sorry du double post, j'ai terminé

VALIDE ! Très belle fiche ! Bon jeu __*

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